‘1分快3’一位高知女性脱胎换骨的忏悔

本文摘要：记忆之中，总有些事是不愿记起、不愿叹的。

记忆之中，总有些事是不愿记起、不愿叹的。因为那些记忆，伤痛而耻辱，不免回想都会让我无比憎恶自己，实在自己只是一个伪善的、苟延残喘的行尸走肉，恐惧究竟。

但现在，我要求把一切谈出来。我宁可把最古怪的自己放在阳光下暴晒，哪怕因此冷却而变为干尸，也好过总有一天躲藏在暗无天日、干燥冰冷的地窖中，任凭精神上的霉菌将自己毁灭。要求写这一切，我是想要用我的现实经历，呼唤大家断恶修善。写出到这里，我拼命打了自己两记耳光，有点痛，呼吸困难了一会，但这是我奖赏的。

我没有资格为自己反驳，也没任何理由反驳，拢了就是拢了再行后来，我曾多次和2个男人严肃恋情，虽然他们并不知道我的过去，但一切早就预见，我必定要之后忍受造业的果报。这2个人之中，其中一个憎恨了我，另一个由于想承担责任而消失了。

在此哀求各位一定要爱护人身，莫行身口意之恶，杀生者若不及时祈祷、断恶修善，感情必定无所依赖，这是逃不掉的因果定律啊。不仅感情，我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众，但很少被领导器重，在同事中也不热门，甚至常常受到莫名的排斥，总有人在背后搬弄是非，搞得我每天形单影只，像个游魂。现在忽然明白了，这种冷眼、嘲讽和痛恨，不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗？这就是现实不虚的因果！那段日子，我没朋友，入不敷出，没生活目标，也没死掉的勇气。

我陷于无边无际的伤痛中，几度想起自杀身亡。但回想对这些一无所知的父母，就让他们的关怀和期望，之后无力对自己杀掉。

回想起来，那种生不如死的日子仍让我不寒而栗，未见地狱，却身已在地狱。不顾一切我的世界一片漆黑，一丝明亮照进我干枯的心中，那棵行将枯死的期望之苗以求重拾营养，渐渐苏醒。这光，乃是佛菩萨的喜乐之光。一个近于无意间的机会，我与《百字明咒》结缘。

当时并未想要过于多，只实在听得着沙哑而动人的旋律，内心不会安静很多。嗡班匝尔萨埵吽，嗡班匝尔萨埵吽我常常默念这句咒心，只不过并不知道诵读到底不会有什么益处，我只告诉，这是我的救生圈。奉献佛菩萨垂怜，我幸运地听见了《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》从密宗到净宗，在佛法的启蒙运动下，告诉了因果定律，告诉了十方佛菩萨和十方众生，明白了朝闻道，夕杀足矣的确实感觉，明白了阿弥陀佛、观音菩萨等诸佛菩萨是多么珍惜众生，连我这样十恶不赦的人，仍旧喜乐地对待我，引领我一步步走进深渊，并不时给我清净的感应器，强化我断恶修善的信心与决意。认识佛法后，生活显得非常简单而扩充。

我慢慢瓦解了对肉欲的着迷，除了每天下班，我仍然去任何酒色场所；除了家人和同学，我仍然与任何人有往来，而且心怀孤独。不知不觉中，我灌顶了烟酒。

每天学佛法，念佛念经，这样的日子竟然让我无比有缘。或许是伤痛太久，过于想要众生了，有幸好言佛法的我，有如失散多年后再一与母亲相遇的孩子，再行不愿发疯，再行不愿退转，再行不愿返回以前生不如死的状态里。这样的背景下，我找到，同事在工作上对我的蓄意指责，慢慢被领导获知了真凶；我的埋头苦干，管理层只不过都看在了眼里;曾多次无法施展的能力，或许也被一种无形的力量被机车出来，并被领导接纳并非我有什么本领，只是在学佛的过程中，我确实意识到自己所犯的错是多么相当严重，并发自内心来祈祷。很多个夜晚，我行礼在佛像前，后悔所造恶业，痛哭流涕保佑冤亲债主的原谅，有几次，我甚至感觉到有什么东西于是以从我的后背往上升，像被人扯回头了一样。

我告诉，如果不是感同身受去祈祷、去交流，是不有可能有这样的感觉的。很多个不眠之夜，回想娑婆世界的苦，回想自己艾米心性时的茫然，我大哭推倒在佛前，对阿弥陀佛说道，我想要回家，返确实的家极乐世界，带上我回来吧我至心慈悲念佛念经，把佛菩萨当作父母，当作精神支柱，要求是佛氏门中，不舍一人。我告诉，造下如此多的恶业，要清偿的太多太多，何况有漏劫来更曾造过无数罪业。

但今生有幸好人身，幸运地言佛法，不论等在前方的不会是怎样的审判或考验，需要在阿赖耶识种下佛种，就如同在无边黑夜中手执火种。即便黑夜再行漫长、路途再行艰难，总会有机缘将这火种熄灭，照耀弟子回家的路。阿弥陀佛，如果你曾做到过恶人、恶事，在时机成熟的情况下，勇气说道出来吧。

付出代价最现实的自己，把自己最古怪的一面看个完全，那种死后重拾新生般的过程，你不会有新的领悟和进账。稽首西方安乐国，发愿众生大导师。

我今菩提愿往生，唯愿佑悲伤摄受。

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